Histoire de pub – Semaine sexy

Dans la publicité le coté sexy des femmes ou le thème des relations sexuelles est souvent utilisé. Quand il s’agit de montrer une nana pour vendre de la lessive, sans trouver "le truc" pour relier le produit au côté sexy de la scène c’est souvent vraiment mauvais. En revanche, réussir à allier habilement les deux avec un ton humoristique peut véritablement donner de bons résultats. Je ne vous dis pas cette semaine pour quels produits sont ces pubs, sinon tout l’intérêt est gâché. C’est parti…

Histoire de peur ou qu'adviendra t'il de la démocratie après le 6 Mai 2007 ?

Ce matin, reveil, sale nuit… « grmmbbl, snurfl, touss touss », je m’reveille et commence à me souvenir de l’affreux cauchemar que m’a provoqué la lecture de ce fameux article sur Nicolas Sarkozy, l’immonde petit rat d’égout aux tendances eugénistes et violentes. Si il avait été allemand dans les années 30, cela ne m’aurait pas étonné de le voir parmi les jeunesses hitlériennes, tiens (oui, ce sont des mots graves et lourds mais je vais m’expliquer).

Le choc ultime cette semaine, avec la palme de la bêtise le plus niaiseuse dangereuse que j’aie jamais entendu. On est donc génétiquement programmé. Les théories anthropométriques subjectives qui datent du 19ème siècle remises au goût du jour. Le criminel-né comme le prônait Lombroso en 1870. Plus besoin d’envoyer les enfants à l’école car, à deux ans, ce sera soit la détention carcérale, soit l’école de la magistrature, direct. Ca fait froid dans le dos. Ca fait limite aussi penser au modèle spartiate dans le quel les bébés faibles étaient tués pour n’avoir que des Hommes parfaits. Choqué par cette image ? Tant mieux.

Il faut se rendre compte aujourd’hui. Quand je lis encore ce matin que chez les jeunes, N.S est le candidat qui est en tête dans les sondages, je me demande si en 5 ans ils sont devenus aveugles ou si le lavage de cerveau a marché. Ces mêmes jeunes qui s’insurgeaient de voir Le Pen au deuxième tour en 2002, dans la rue prêts à faire la révolution pour la République, soutiennent aujourd’hui le même genre de personnage. Il n’est pas loin d’idéologies néo-nazies, avec ces anneries sur la génétique, le truc c’est qu’il s’y prend mieux au niveau du discours (de manière générale) et marketing que l’immonde Jean-Marie. Un discours du « moi je », égocentrique qui joue sur la peur des gens mais enrobé de chocolat pour le goût.

De plus, grâce au contrôle des médias (enfin, du CSA plus particulièrement) il commence à pouvoir véritablement contrôler son image en entier, au placard les critiques et la vérité qui dérange; censure oblige. Dans le cas d’une élection, il aurait également le contrôle des pouvoirs policier, militaire et également exécutif et législatif; ajoutez à cela une majorité au conseil constitutionnel, voilà une situation alarmante. Pas top pour une démocratie… Ca rappelle un certain Berlusconi. Ecœurant.

Voilà pour mon mot d’aujourd’hui, j’espère que vous irez voter dimanche. Votez ce que vous voulez, c’est votre droit le plus strict. Mais pensez-y. Faites un bilan, une projection. Si vous n’êtes pas du tout d’accord avec ces lignes, lisez ce livre de Serge Portelli (pas forcément en entier), frappé d’interdiction de publication, sinon, plus court, l'article de Marianne.

Article dans Marianne

Serge Portelli - Ruptures

Histoire de pub – Semaine du Loto

On continue avec, non pas une marque, mais une thématique pour les pubs cette semaine. Qui n’a jamais rêvé de gagner à l’Euromillions ou tout simplement au Loto ? Les français ne sont pas les plus hilarants dans cette catégorie, quoique un des derniers spots réalisé était très bien.

Nous commencerons d’ailleurs avec celui-ci. Ensuite vient un spot québécois assez sympathique (ça fera plaisir à Michel, Louise et Maman). Et pour finir les trois spots les plus réussis, je trouve; le premier est américain (quel est "le risque d'être riche" ?), et les deux derniers, pour le Loto danois, sont tout simplement excellents.

La niouse de la semaine - Histoire d’échanges peu communs

TROC, n.masc. : Échange direct de biens sans intervention de monnaie. Forme d'échange des premières sociétés humaines, le troc était adapté à des communautés réduites où la majeure partie des biens nécessaires était produite localement.

Voilà une définition tirée de dictionnaire, mixée avec celle d’une encyclopédie. Il était important, avant de passer à la niouse d’aujourd’hui, de définir ce qu’est le troc et de s’intéresser plus particulièrement aux mots "biens nécessaires"… Parce que là j’ai du mal à voir en quoi on parle de biens nécessaires. Mais bon, on va dire que c’est le choc des cultures que le français à du mal à saisir.

A Mexico, troquez votre arme contre une Xbox avec la police

Mexico, Mexique - La police mexicaine espère diminuer le nombre d'armes en circulation dans les rues de certains quartiers de Mexico en proposant de les échanger contre des ordinateurs ou des consoles de jeux. Je me demande ce qu’ils ont pu mettre comme slogan dans leur campagne de com’. "Arrêtez de tirer sur vos voisins, jouez plutôt à Call of Duty 3 et éclatez du nazi virtuel en force" ? A ce sujet, je me suis rapidement penché sur un petit projet de visuel pour de l'affichage...

Joel Ortega, le chef de la police municipale, a lancé ce programme mardi dans le quartier de Tepito, réputé pour la présence de bandes criminelles et théâtre en février d'une opération de police contre le trafic de drogue. Peut être que la prochaine opération de troc sera "une semaine de vacances en VVF pour un kilo de cocaïne déposé", va savoir ?

Pour toute arme de gros calibre rendue, telle une mitrailleuse (oui, on a dit gros calibre, pas arme pour les moins de 16 ans), un ordinateur sera fourni en échange. Effectivement, si c’est le cours actuel de la mitraillette, je vous laisse imaginer celui du bazooka. Le lance-roquettes doit s’échanger, quant à lui, contre un PC + un écran TFT 21" + une installation son 5.1 héhé... Les propriétaires de pistolets ou d'armes de moindre calibre pourront obtenir une Xbox, la console de jeux de Microsoft. Pour tout ce qui est en dessous d’un calibre 9 mm, n’espérez donc pas plus qu’une DS, et encore on est sympa !

Les armes rendues seront détruites par l'armée et la municipalité s'est engagée à respecter l'anonymat des propriétaires. Si cette politique aboutit à des résultats, le programme sera étendu à d'autres quartiers de la capitale mexicaine. A ce rythme, l’année prochaine Mexico sera la ville qui comptera le plus de Xbox au monde…

Histoire de l’Histoire ou comment 300 strip-teasers y sont restés aux Thermopyles ?

Bon ba, ça ne casse pas des briques… Le film 300 m’avait été présenté comme "super-ouf-guedin-d’la-mort-qui-tue-et-qui-déchire-même-sa-grand-mère" et j’en passe. Ba, de mon côté, désolé aucun superlatif de ce genre ne me vient à l’esprit. Ce film est doté d’un coté graphique certes qui relève de la prouesse technique, c’est beau; les scènes de combats sont bien faites, c’est beau; et après ??? Que dalle, rentrez chez vous mesdames et messieurs, y’a rien à voir, circulez !

L’histoire, c’est l’Histoire, la bataille des Thermopyles, ok, ils n’avaient pas beaucoup de marge avec le scénario. Mais bon, dans ce cas-là ne valait il pas mieux prendre une autre des histoires de la Grèce antique (et ce n’est pas ça qui manque !) pour faire un truc un peu plus palpitant ?

Les Spartiates, et là par contre ils auraient pu faire un sacré effort, ressemblent à des chippendales bodybuildés en slip de bain, oui, oui, celui que tu mettais en quatrième pour aller au cours de sport à la piscine municipale. Un peu ridicule pour des guerriers impitoyables et sans peur. J’comprends que les perses aient perdu si ils étaient vraiment comme ça, ils ont du crever de rire les pauvres.

Enfin, la cerise sur le gâteau niveau style, c’est Xercès, l’infâme empereur perse qui mesure 2 bons mètres tranquille, mais qui a vraiment un côté "frangin de Vincent Mc Doom (version épilé) prêt à sortir pour aller au Queen le dimanche soir". Il n’a pas du avoir chaud non plus sur le tournage, lui.

Le film est donc assez simpliste, chick, chack, chouck, j’te déchire un émissaire perse à Sparte pour montrer que ce n’est pas parce qu’on est en slip de bain, qu’on est des pédés. Sur ce, vexé, la grande tafiole de Xercès (qui lui doit l’être, pour le coup) se dit qu’il serait temps d’aller monter à Sparte pour aller en boite vient avec ses 1 million de cousins en ayant dans l’idée de faire un malheur avec son nouveau look. En chemin, pas d’pot, Leonidas (pas le chocolatier, l’empereur) l’attend au tournant, pour lui dire que "fé pas poffible" comme dirait Gad; ils sont trop de mecs, pas assez de nanas. Re-émissaire pour re-tentative de négociation, re-découpage (là c’est à ce moment qu’on se dit que la condition de l’émissaire est précaire à cette époque, ils en butent au moins cinq ou six dans tout le film). Du coup, la grande folle est véritablement irritée, et envoie des mecs pas thibulaires mais presque, pour faire leur teuf aux chippendales. Ils meurent tous, en héros et fiers comme si ils avaient des bars-tabacs, mais ça on savait déjà en allant voir le film.

En gros c’est ce qu’il se passe, hormis une rapide histoire d’adultère pour le bien de Sparte (mais oui, mais oui, c'est ça). Dernière chose qui peut être troublante : les arrière-plans qui ressemble à ceux d’un bon jeu vidéo, genre Final Fantasy XXIV mais on est au ciné et c’est space. On a limite envie d’avoir une manette dans les mains et de mener Spartiates à la victoire soi-même. Voilà pour ce péplum sauce 2007. C’est William Wyler qui doit se retourner dans sa tombe en criant « mais qu’est devenu le style des films d’antan » ?

Histoire de pub - Semaine de la bière

Non, non, ce n'est pas l'Oktoberfest cette semaine, mais avançons cette fête allemande de quelques mois et au lieu de choisir une marque en particulier, pourquoi ne pas prendre une thématique ? Cette semaine, attachons-nous aux pubs pour la bière. Il en existe beaucoup de très très bonnes, donc le choix a été difficile. J'en ai selectionné quatre parmi la multitude existante en essayant de varier les styles et les pays d'origine au maximum.

La première pour la Moretti, italienne, et la deuxième pour la Tilborg, dannoise, sont un peu dans le même esprit, jouant sur le coté euphorique dans lequel peut nous mettre ce merveilleux breuvage divin. Le troisième spot est lui dans le grandiose - l'annonceur est Carlton Draught, une firme australienne - sur une musique d'opéra plus que culte, Carmina Burana. Enfin, la dernière est une des fameuses et nombreuses pub Bud Light et est, elle aussi, à mourir de rire. BA-DOOM-BA!

La nouse de la semaine - Histoire d'américains, des gens "awares" du monde qui les entoure.

Aujourd’hui nous parlerons d’un fait, non pas nouveau, mais les chiffres de cette étude récente ont l’air encore plus dramatiques que les précédents. La jeunesse américaine nous a montré l’étendue de sa culture géographique… plus que catastrophique. Chiffres et explications.

Une majorité de jeunes américains incapables de situer l'Irak sur une carte

Washington D.C, Etats-Unis - La majorité des jeunes Américains sont nuls en géographie et sont incapables, par exemple, de situer l'Irak sur une carte, selon une étude effectuée pour la revue National Geographic. Alors ne pas savoir placer le Kirghizstan, le Turkménistan ou encore le détroit d’Ormuz (pour ceux qui savent pas, regardez quand même, va), je veux bien et je comprends, mais là… Il y a juste 139.000 soldats à eux là-bas, 4 ans de guerre et plus de 3.000 morts mais c’est vrai que c’est trop peu pour commencer à regarder juste où c’est.

Cette étude, réalisée par l'Institut Roper auprès de 510 jeunes âgés de 18 à 24 ans (en plus, ils vont pas tarder à y aller pour certains, il feraient bien jeter un œil quand même pour montrer à leur parents où ils vont aller crever pour Bush et du pétrole), montre également que les jeunes Américains connaissent assez mal leur propre pays, la moitié d'entre eux étant incapables d'identifier sur une carte New York (c’est au Texas ça, nan ?) ou l'Etat de l'Ohio et 30% estimant que les Etats-Unis comptent entre 1 milliard et 2 milliards d'habitants. Rien que ça… On n’a pas du leur dire que les chinois étaient 5 ou 6 milliards s’ils étaient autant alors.

La moitié des personnes interrogées estiment qu'il est "important mais pas absolument nécessaire" de savoir situer un pays ou de parler une langue étrangère, a indiqué l'Institut Roper mardi. La majorité des personnes interrogées, a également relevé l'Institut, ne se montrait pas préoccupée par ses lacunes en géographie. Comme dirait Monsieur Georges "quand on est con on est con".

Alors que des soldats américains se trouvent en Irak depuis mars 2003 et que ce pays fait la Une des médias américains depuis maintenant quatre ans, 63% des personnes interrogées sont incapables de situer ce pays sur une carte. 75% ne savent pas non plus où se trouvent l'Israël et l'Iran. Bon, l’Iran devrait bientôt passer lui aussi à 63% puisque ce sont les prochains pour ce qui est de la guerre. On remarquera donc que la guerre et les médias ont joué un grand rôle dans l’éducation des jeunes puisqu’à raison de quatre ans de guerre on a progressé de 12% en Géographie. 3% de croissance annuelle, c’est pas mal, plus que 21 ans de guerre et tous les jeunes américains sauront où se trouve l’Irak.

Si 46% situent bien le Soudan en Afrique (eux c’étaient les Math Sup, Math Spé), ils sont 20% à penser qu'il s'agit d'un pays asiatique, 10% un pays européen et 5% un pays d'Amérique du Sud. Le meilleur pour la fin: 3% des personnes interrogées, situent la forêt amazonienne en… Antarctique. Ca, à force de passer des séries ou l’ont voit des mecs perdus sur une île recouverte par la jungle où gambadent des ours polaires, fallait pas s’étonner !

Histoire de censure ou comment julitoonline ne s'exportera jamais vers l'eldorado chinois...

Bon, ba comme beaucoup de bloggeurs je me devais de tester pour savoir si en Chine, julitoonline est politiquement correct ou si il est censuré par le gouvernement et le Goanbu... La capture d'écran ci-dessous provient du site Great firewall of China:

Et ba voilà... Bande de salopiots... C'est tout, je garde mes histoires et tribulations pour l'occident alors. En plus, ils ont même pas été foutus de me localiser correctement ces branquignolles, tu m'étonnes que je suis interdit je passe pour un ricain... Et dire que ce sont eux qui fabriquent nos ordis, c'est du joli tiens.

Histoire de sport ou le football a-t-il été spécialement créé pour les débiles légers ?

Parlons aujourd’hui d’un sport que j’aime énormément mais qui est de plus en plus dénaturé par la bêtise humaine.

C’est la partie hebdomadaire de ballon rond disputée avec mes collègues de boulot qui me fait écrire ces quelques lignes. En effet, tous les mercredis dans un souci de décompression et de « j’veux garder la forme et la ligne, malgré les monstrueuses pizzas ingurgitées et Malboro Knights, grillées dans la semaine », nous nous réunissons histoire de faire un ‘tit match de foot.

Normalement, cela devrait donc nous détendre et être bon esprit. Que nenni môsieur. En voyant l’attitude et les réactions de 5 à 6 des joueurs présents; ce qui fait quand même presque un bon 40% sachant qu’on joue environ à 7 contre 7 (sur petit terrain… Euh, sportifs mais pas fous non plus !). Ca commence par des petites remarques mesquines, ça se cherche un peu verbalement, les tacles sont légèrement plus appuyés arrivent et comme d’hab’ on en arrive à un point où ils sont pas loin de se foutre sur la gueule les bougres !

En tant que gardien de but, j’assiste souvent aux scènes de plus loin mais et j’me dis que ca fait peur à voir. Même les collégiens de 12 ans arrivent mieux à s’auto-arbitrer entre eux, alors que là, je vous parle quand même de managers, de commerciaux & co, qui ont plus une trentaine (là j’suis sympa avec certains) d’années qu’autre chose. Donc, c’est bien confirmé, Zizou, n’est pas le seul à mettre des nervous headkick, même quand l’enjeu est moindre: ça part d’ailleurs même plus vite plus y’a rien à gagner.

Donc entre les supporters à la limite de la dégénérescence neuronale avancée, violents, racistes, xénophobes, casseurs, hooligans et les amateurs croyant qu’ils jouent leur vie, leur honneur, et leur fierté sur un terrain, les footeux sont quand même des gros nazes sur les bords, voire bien au milieu pour certains; même si à la base c’est un sport sacrément chouette. C’est bien dommage.

Pauvre de toi Michel, à la présidence de l’UEFA, tu vas avoir du boulot pour rendre au football son esprit sportif.

PS: J'en profite pour rajouter la couverture de ce livre, parce que il y qu'un sport comme ça qui permet de sortir un tel ouvrage quand même. Morts débiles et fiers de l'être !?

La niouse de la semaine - Histoire de ski ou le mec qui c’est dit "je ferais du ski coûte que coûte cet hiver"

La niouse de cette semaine est comme on dirait "de saison". Vous n’êtes pas partis aux sports d’hiver ? Vous en avez marre de passer du temps dans le métro et ses escalators interminables et vous payer un bonne tranche de fun ? Parlons de ski hors piste, voire free-ride.

Un Norvégien a descendu de manière peu conventionnelle l'escalator de la plus profonde station du métro londonien.

Londres, Angleterre - Voilà un mec bien taré, un peu inconscient (c’est le moins qu’on puisse dire), mais respect… Il s’est tapé le plus long escalator d’Europe, d'une longueur de 90 mètres, qui se trouve dans le métro de Londres - A SKIS !!!

Sur le film (voir ci-dessous), on entend l'un des employés du métro crier juste avant que le jeune homme, qui se prénomme Arild (avec ce prénom c’est sûr, il n’est pas espagnol), se lance pour une descente fulgurante de l'escalator de la station d'Angel, dans le nord de Londres. Voulait-il l’encourager ? Peu probable.

Les images qui durent 70 secondes sont réalisées grâce à une caméra installée sur sa tête, qui donne un aperçu de la vitesse de la descente, et croyez moi ou vérifiez vous-même, ca va vite, très vite ! A son arrivée sans encombre en bas de l'escalator, Arild est applaudi par quelques usagers de passage. Il ya de quoi, en même temps c’est vrai que ce n’est pas très courant ce genre de pratique.

Alalala, la nostalgie du pays et des montagnes enneigées; ba vi ma bonne dame, l’était en manque le pauv’ vieux ou comme on dit en Norvège "Eg blir reddare kvar gong, trur eg, for det blir farlegare kvar gong. Arald sit i undergrunnsbane og er ikkje det minste redd. Ikkje redd noken ti." La si quelqu’un me sort la traduc’ exacte, je lui paye un verre quand il veut! Promis j’ai réponse exacte.

Mais London Underground, la société publique du métro de Londres, n'a pas apprécié la plaisanterie, et réprimandé le jeune homme pour un acte qu'elle a jugé "dangereux, stupide et irresponsable". En même temps si les responsables, d’autant plus qu’ils sont anglais (c’est-à-dire avec un sens de l’humour un peu particulier), avaient cautionné ce truc en disant "ouais c’est trop d’la balle, l’année prochaine on vous sponsorise pour le saut au dessus d’une rame en mouvement", c’eût été étonnant.

Histoire de pub - Coca-Cola

Nous avons commencé cette rubrique de pubs avec Pepsi, il était normal que nous parlions de Coca-Cola. Le choix a été assez dur étant donné la multitude de bons spots disponibles. Pas de guerre ouverte vis-à-vis de Pepsi et, pour commencer, deux spots récents, dont un particulièrement hallucinant (celui avec l'intérieur du distributeur) et l'autre mettant en scène le groupe de musique Kiss. Ensuite, vous est proposé celui du Superbowl de cette année qui parodie un jeu vidéo bien connu, à savoir, GTA. Pour finir, un des spots pour la gamme light qui est véritablement très bien trouvé aussi, moins grandiose mais plus drôle.